Съществуват хиляди теории за това как да изградим перфектна връзка и изобщо съществува ли такава. Според едни най-важното са компромисите, други наблягат на привличането, а трети така и все не успяват да постигнат идеалната обич.

Днес ви даваме рецептата за любов на професора по психология Робърт Стърнбърг. В своята триъгълна теория за любовта той описва три основни компонента, които трябва да присъстват във всяка връзка, за да бъде тя идеална. Повече по темата разказва психологът Ирина Недялкова в интервю за Venera.bg. 

• Страст
• Близост
• Привързаност/ангажираност

Идеалната връзка се ражда там, където тези три компонента се пресичат, разкрива специалистът. По думите ѝ те никога не могат да бъдат равни - обичта няма как да е симетрична. Но идеята е да се търси баланса между трите. Именно той прави връзката идеална.

Ирина прави и едно сравнение – да си представим, че летим със самолет. На едно място в крилото му обаче металът не е със същата издръжливост като на другото. Тогава съществува голям риск едното крило да се счупи и да паднем. С връзките е същото, споделя психологът. И разкрива какво същност представляват трите елемента и как да сe грижим за всеки от тях.

Страстта – ключов компонент за всяка връзка

Природата ни е дала страст, за да можем да се събираме с половинките си и да създаваме потомство, разкрива психологът. Защо обаче губим страстта? Ирина Недялкова споделя, че е открила отговора на този въпрос в книгата „Еротичната интелигентност“ на Естер Перел. Проучване разкрива, че 12, 13-годишният брак е най-крехък, защото тогава страстта е загубена, децата са отгледани, общите проблеми са решени и хората просто нямат какво да правят един с друг. „Затова като съзнателни същества трябва да поддържаме страстта. Природата ни дава тласък, а ние само трябва да я поддържаме“, съветва Недялкова. Тя дори дава пример от собствената си практика. Неин клиент получил от съпругата си предложение да се разделят, защото тя не го обича, не е привлечена от него и не смята, че е нормално да останат двойка. Това се случило малко, след като се родило второто им дете. „Обясних му, че в нейното състояние може да е развила хормонално поведение на тялото, насочено към детето, а не към секса. Имало е и други обстоятелства. Посъветвах го да се бори, да потърси начин да ѝ се докаже и духовно (че е надежден партньор, който отстоява на бурите), но и физически“, разказва психологът. Нейният клиент постепенно се научил да флиртува и успявал все повече да поддържа интереса към себе си като мъж, а не само като баща. „И ние успяхме! Не беше бърз процес, мина доста време и сега са много стабилна двойка. Имат и чудесни интимни отношения“, споделя специалистът.

Близостта – това, което ни задържа заедно

За да можем да се радваме на пълноценна връзка, близостта е също толкова важен фактор, колкото и останалите два. Тя обикновено представлява близост във възгледите и ценностната система, убежденията и общите интереси.  

Повечето двойки започват своята връзка със страст. Но тези, които започват с близост, тоест първо са били приятели, те създават много по-устойчиви отношения, разкрива Недялкова. А причината е, че страстта преминава бързо и в това време близостта може още да не се е развила достатъчно. Редица проучвания показват, че процентът на разводите е голям в първите пет години.  

Близостта обикновено се развива най-бързо и лесно между колеги по професия, хора, които споделят нашите интереси, включително и духовни интереси. Хора, с които имаме подобни навици и стил на живот.

Ангажираността/привързаността – основата на здравата връзка

Ако нямаме ангажираност и привързаност, тогава изживяваме една много романтична, но безплодна обич, разкрива Ирина. Според нея е нормално, когато мислим за връзка, да си представяме някакъв вид съвместно бъдеще – то може да включва семейство, деца, общи планове – да се ангажираме с половинката си. И към ангажираността добавяме и привързаност. Тя се появява тогава, когато човек свързва с нас някакви конкретни свои планове. Той иска да се развива и то заедно с нас, да споделяме интересите си. В това число дори и меркантилните интереси, казва още Ирина. Тя споделя: „Гледах филм за едни малки пингвинчета, които живеят на някакъв остров в океана и идва времето да правят потомство. Първо идват мъжете и настава голяма патърдия - бият се за хубавите места, за камъчета, за клончета, защото правят едни гнезда, пазят ги, крадат се един друг…По-силният успява хем да заеме по-хубаво място, хем да направи по-добра къща. След това идват женските и започват да оглеждат гнездата. Там, където гнездото е по-качествено, там ще се спрат. Ако трябва дори ще се сбият с другите женски. Така че това, че някои жени мислят меркантилно, е защото те искат децата им да имат ресурсен баща. Стремят се той да има не само финанси, но да притежава сила, характер и морал“, разкрива още психологът.

Никой не се ражда научен

Недялкова разказва, че работи и с двойки, които се нуждаят от съвместни консултации и това се оказва полезно за връзките им. „Правим тестове и тестовете показват например, че отношението на партньорката е много изискващо към себе си и към хората. Тя може постоянно да обвинява половинката си, че не е достатъчно добър. Когато направим този тест и ѝ покажа нагледно резултатите, тя може да види, че прекалява.“ Това е само един от примерите на психолога. Работата със специалист може да ни помогне да разберем какво ни пречи в изграждането на връзки, разкрива още тя. „Всеки има негативни убеждения и ние не можем да ги осъзнаем, ако не наблюдаваме със специалист нашето поведение. Много често тези погрешни убеждения са препъникамък“, предупреждава Недялкова. По думите ѝ често не успяваме да получим това, за което мечтаем, защото нещо ни спира – някакво погрешно убеждение. Възможно е дори да се окаже, че сами се саботираме.  

На финала на нашето интервю Ирина Недялкова завършва шеговито с цитат на Карл Густав Юнг - „Покажете ми психически здрав човек и аз ще го излекувам.“   

Ирина Недялкова е родена през 1960 година в Русия, а от 1992 година живее в България. Има две омъжени дъщери и четири внука. А също и два добермана и колекция цветя…

Ирина е магистър по психология, завършила е Великотърновския Университет със специализация „Учител по дисциплините от философския цикъл“. Притежава и сертификат за хипнотерапевт от БАХХ. Специализирала е когнитивно-поведенческа психотерапия и психосоматика.

Ирина работи като консултиращ психолог и терапевт в направление цялостно развитие на личността, което включва:

• Личностна, професионална и семейна диагностика и консултации;
• Терапия на личностните разстройства: тревожни, депресивни, социални и обсесивни;
• Професионални обучения за развитие на soft skills умения.

Още за Ирина и нейната работа можете да намерите във Фейсбук страницата Съветите на психолога Ирина Недялкова.

Коментирай »